I’m not the mom I thought I would be / No soy la mamá que pensé que sería

I remember watching the movie “Ray” (if you haven’t seen it, is about the life of the singer Ray Charles, who went blind at the age of 7), there is a scene were he falls and he calls out for his mom crying “Mama help! I need you” , his mom is on the same room and she is looking at him, but doesn’t help him. (and I know how hard that must have been for her, and how painful it was not to do it) I must say this scene crushed me, I thought, “I know she is doing it for his own good, but I couldn’t do that.”

Well, it turns out I was wrong. You see, now I understand Ray’s mom. She could’ve lifted him from the floor and stop him from crying, but she was not thinking about that moment, she was thinking about his future and how he needed to learn how to move around without her help. That may have not stopped his tears in that instant, but I am sure she saved him from a lot of pain in his life. Not only did he learned to be independent but he was an incredible musician.

I know my situation is different but in some way it’s the same. Eliana really dislikes some of the exercises she has to do and when I am stretching her or making her do tummy time, or making her sit, she cries in a way that makes me hate myself a little bit. But I know this is not about me, it’s about her, it’s about doing what is best for her even if it is painful for her and for me. I know some day she will understand that if I am doing all this is because I love her SO MUCH, so much that I am not the mom I thought I was going to be, that I am the mom that lets her cry when she does her therapy, that I am the mom who fights her instinct to just stop what we are doing and hug her and comfort her.

Eliana taught me a very valuable lesson when she was a new born. When she was just a couple of days old (and we didn’t know she had Cri Du Chat) she was having a very hard time latching so my milk never came in. I went to a lactation consultant and for two weeks I kept trying and trying to get her to latch, it was honestly exhausting I had to use a supplemental tube for two weeks and Ryan and my mom needed to help me open and close it so many times each feeding, until she finally latched, my milk came in and she is exclusively breast fed.

The reason why this was a lesson is that if I had known she had cri du chat and that she has a high palate because of it, I probably wouldn’t have tried so hard, I would’ve told myself she couldn’t do it… But we both tried and tried until we were able to archive something that is quite difficult for her.

So I promised myself that if she is not able to do something is not going to be because we didn’t try, because I didn’t push her, because “I picked her from the floor when she cried”.

I just ask God to give me the wisdom to know when to push harder, and when to accept that there will be some things that she will still not be able to do.

I may not be the mom I thought I was going to be, and believe me it’s really really hard… but I love her too much to continue to be a softie, she has given me the strength I need to be the person she needs me to be.

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Recuerdo cuando vi la película de Ray Charles (el músico que quedo ciego a los 7 años). Hay una escena en la que el cae al piso y llorando pide ayuda a gritos a su mamá diciéndole que la necesita. Su mamá se encuentra en el mismo cuarto que el pero no le ayuda a levantarse.

Honestamente me impacto muchísimo esta escena y pensé “Yo se que lo hace por su bien, pero yo jamás podría hacer algo así”

Pues resulta que estaba equivocada. Verán ahora entiendo a la mamá de Ray, ella pudo haberlo levantado del suelo para que dejara de llorar, pero no estaba pensando en ese momento, estaba pensando en el futuro y como el necesitaba aprender a moverse de un lado a otro sin su ayuda (Aunque sé cuanto deseaba levantarlo y como le debió haber dolido no hacerlo). Lo que hizo su mamá no fue detener sus lagrimas en ese momento, pero estoy segura que le ahorro muchos sufrimientos a lo largo de su vida. No solamente aprendido a ser independiente si no fue un gran músico.

Se que mi situación es diferente, pero en cierto modo es igual. Eliana de verdad detesta algunos de los ejercicios que tiene que hacer, cuando la estiramos sus músculos, o la pongo boca abajo o la hago sentarse llora de una manera que me hace odiarme a mi misma un poco. Pero se que esto no se trata de mi, de lo que yo sienta… se trata de hacer lo que es mejor para ella, aunque sea doloroso para las dos. Sé que algún día ella entenderá que si hago esto es por que la amo TANTO, tanto que no soy la mamá que yo quería ser, soy la mamá que la deja llorar cuando hace algo que le molesta, la mamá “que no la levanta cuando cae al piso”, aún cuando mi instinto maternal me pide que la levante y la cargue y detenga su llanto.

Eliana me dio una lección muy valiosa a los pocos días de nacida (cuando todavía no sabíamos que tenia cri du chat). Estaba teniendo mucha dificultad en alimentaria por lo que nunca me dio el golpe de leche.. Fui con una especialista en lactancia por dos semanas y estuve tratando cada tres horas en poderla alimentar, honestamente estaba exhausta sin dormir y batallando mucho pues estaba usando una sonda la cual tenia que abrir y cerrar cada vez que se salía de su boca. Pero por fin llego el día en que mi pequeña pudo tomar pecho, me dio el golpe de leche y aun sigo poniendo alimentarla.

La razón por la que esto fue una lección para mi es que si yo hubiera sabido que ella tenia cri du chat y un paladar alto (por lo mismo) no hubiera intentado darle pecho tan intensamente, me hubiera dado por vencida pensando que ella simplemente no lo podia hacer… Pero el ver como mi insistencia y obviamente su lucha lograron algo que es muy difícil para ella me di cuenta que así tiene que ser en todo.

Por lo que me he prometido a mi misma, que si ella no puede hacer algo no va a ser por que no tratamos, por que no la empuje a su limite, por que “la levante del suelo cuando lloró”

Solo le pido a Dios que me de la sabiduría de saber cuando empujarla mas y cuando aceptar que hay cosas que no podrá hacer.

Tal vez no soy la mamá que pensé que seria, y creanme es muy difícil… pero la amo demasiado para dejar que mi instinto me gane y mi niña es la que me da las fuerzas para ser la mamá que ella necesita que yo sea.